GRANDES ENIGMAS

Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para
falar com ele?

Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa
época antes de Cristo?

Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas
se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos"
se só aparece um lobo durante todo o filme?

Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de
futebol?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?


Como se sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca
viu um chester?


Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
separado?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismo romano?

Por que quando se liga para um número errado, nunca dá ocupado?


O instituto que emite os certificados ISO 9000 têm qualidade
certificada por quem?


Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para
acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar os mistérios do DNA, por que
ninguém descobriu a fórmula da Coca-Cola ainda?

Por que quando paramos em um sinal vermelho, tem sempre alguém no
carro do >lado com o dedo no nariz?


Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai,
com rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!

A conspiração das embalagens

Hoje, venho falar daquele pessoal que parece que nasceu pra atrapalhar a vida dos outros. Falo dos "inventores" desconhecidos de certos objetos que usamos normalmente em nosso cotidiano.
Por exemplo: alguém já tentou descobrir quem inventou a embalagem de CD? Deve ter sido o mesmo fdp que inventou a de fita K7 e VHS. Ninguém sabe quem foi e duvido que o criador dessas pérolas tenha coragem de ser apresentar como tal. Suas invenções já fizeram raiva a pessoas de todo o mundo. Quem nunca comprou aquele CD na loja, chegou em casa doido pra ouvir e passou meia hora pra conseguir abrir aquela porra de embalagem? É um plasticozinho fino, liso, esticado e resistente, difícil de abrir com os dentes e impossível de abrir com as unhas. Aí você apela para a tesoura ou objeto similar e, se tiver muita sorte e habilidade, consegue abrir sem arranhar a capa do seu CD novinho. Aí dentro! Só pode ser de propósito! Só pode ser pra fazer raiva mesmo. Já faz muito tempo que existe CD e não é possível que ninguém tenha reclamado. Além do mais, antes do CD tinha a fita K7, que já apresentava esse obstáculo. a conclusão é que existem pessoas especializadas em dificultar a vida do resto da humanidade. E, ainda por cima, são muito bem pagas por seus préstimos.
Você deve estar pensando agora: "Aí dentro! Só porque esse retardado não consegue abrir a caixa do CD, inventou essa história de conspiração contra o sossego mundial." É, pode até ser... Mas, se você pensa assim, não está lembrando-se (ou não percebeu) das pequeninas coisas que deviam ser simples e algum designer ou engenheiro mal-intencionado fez o favor de complicar. Pacote de biscoito é uma delas. Ou você nunca tentou abrir um pacote de cream cracker usando só as mãos? É um verdadeiro desafio, digno de aparecer no Ratinho quem conseguir... Se bem que, hoje em dia, inventaram umas tirinhas que você puxa e rasga o plástico bem certinho. Seria um avanço louvável, se algumas companhias não tivessem mantido os cargos de seus designers e engenheiros fdp, que conseguiram desenvolver umas tirinhas que saem sem rasgar o plástico. Isso, pra não falar na água mineral. Quando vem em garrafa de tampa de plástico, você roda a tampa, o lacre se rompe, mas a tampa não sai. Pode morrer de rodar, que ela fica correndo solta e não se desprende. Aí você resolve puxar a tampa pra cima, segurando a garrafa com a outra mão. Só que precisa fazer uma certa força. A tampa acaba saindo de uma vez e pode ocorrer de você se molhar com o sopapo resultante. Aí dentro! Parece desenho do Pato Donald. E quando a água vem no copinho? Aí é pior. O copo, sim, é uma embalagem descaradamente safada. Aquele alumínio cobrindo a boca do copo usa o mesmo princípio da tampa de plástico e do Kroc. Pra abrir, precisa fazer uma certa força, puxando o alumínio. Quande se abre, produz-se um movimento brusco que acaba por expulsar o conteúdo do recipiente. Traduzindo: Você se molha todo e não mata a sede. Isso tudo não pode ser coincidência. Há, sim, um complô, um acordo mundial, ou um troço qualquer para prejudicar o bom andamento de nossas vidas.
Se eu acreditasse em sobrenatural, ocultismo, essas coisas, levantaria a suspeita da existência de alguma seita antiga, ligada às forças do mal, que tem como objetivo minar a felicidade e a paz das pessoas. Mas eu não acredito em nada disso. Pra mim, os amigos do Munnrah (antigos espíritos do mal) não têm nada a ver com isso. Pra mim, isso é coisa de gente sádica, revoltada, doente ou incompetente mesmo. Como é que alguém estuda, se forma, consegue um emprego num boa empresa e faz uma cagada como inventar essas emablagens inabríveis? Aí dentro! É muita sacanagem!
Esse comportamento inescrupuloso (perverso mesmo) dos inventores, designers e engenheiros não é de hoje. Desde pequeneo, venho sofrendo com suas idéias infelizes. Se um dia eu encontrar quem inventou a embalagem do velho Kroc, nem sei o que eu faço... Lembra do Kroc? É, aquele salgadinho de milho, fedorento, cancerígeno, em formato de feijão, num saquinho meio prateado, letras amarelas e com um lacreque parecia uma sanfona. Quando pivete, eu adorava. Quantas vezes eu juntei mirrados trocados pra coprar aquela merda e ver meu sonho de lanche se espalhar pelo chão? É que o lacre sanfonado precisava de muita força pra ser rompido, o que fazia com que todo o pacote se ragasse e não sobrasse nada dentro do saco. Ah, inventor fdp, deve ter sido por isso que a fábrica faliu...
Agora se, mesmo assim, você não se convenceu da seriedade do problema e da existência de pessoas preocupadas em apurrinhar os outros, pelo menos passe a prestar mais atenção nesses pequenos (mas significantes) percalços. Com certeza, vai chegar à mesma conclusão que eu. "Não tem nem perigo de ser coincidência. Só pode ser proposital mesmo..." Aí dentro!